Būt kopā vai nebūt?

2016. gada 26. februāris 00:00

238

Kas viņus vieno? Kas viņiem kopīgs? Kā tie divi var sadzīvot? Ne reizi vien katrs no mums ir šādus jautājumus skaļi uzdevis draugiem vai klusībā nodomājis pie sevis. Ir dažādi gadījumi – šķietami nesaderīgs pāris dzīvo kopā ilgi un laimīgi vai – tieši otrādi – ģimene, kurai, šķiet, visa pasaule pie kājām, izjūk pie pirmajām nesaskaņām. Īpaši aktuāli tas šķiet sociālo tīklu laikmetā, kur laimīgo pāru dzīve redzama kā uz delnas – kopā dejo, makšķerē un satiekas radu salidojumos. Taču pēc laika pienāk ziņa, kura apkārtējos šokē – viņi izšķīrušies.

Vai un ko es vēlos?
Ja meklējat cilvēku, kurš piepildīs visas jūsu gaidas, visas jūsu vajadzības, esat sevi un savas attiecības nolēmuši neveiksmei, savā blogā raksta amerikāņu psiholoģe un daudzu attiecību tēmu grāmatu autore Liza Fairstone.
“Kopēji mērķi un domas, protams, ir attiecību pamatā, taču vajadzētu būt arī atšķirīgām interesēm. Pārim būtu vienam otru jāiedrošina priecāties par savām interesēm, satikties ar citiem cilvēkiem ar līdzīgām interesēm. Neieslogi sevi vai savu partneri kastē, vienmēr centies pret otru izturēties ar tādām emocijām, kuras kāds no ārpuses varētu saukt par mīlošām!”
Mīlestība, cieņa, rūpes – tas ir pamats visām attiecībām, uzsver ģimenes un pāru psihoterapeite Vija Zēlerte. “Sākumā ir jāsaprot, ko es gribu, kāds esmu un ko es no attiecībām vēlos, vai es vispār šīs attiecības vēlos.” V. Zēlerte apgalvo, ka cilvēkam ir jābūt zinošam, ir jāgrib pašam būt harmonijā ar sevi, strādāt pašam ar sevi, nedrīkst meklēt harmoniju partnerī.

Tas ir darbs
Svarīgi ir sarunāties, ir jāsaprot, ka partnerattiecības ir darbs, uzsver V. Zēlerte. Krīzi kopdzīvē var izraisīt gan stress darbā, gan finansiālas problēmas, kāda tuvinieka zaudējums, neizrunātas emocijas vai pārdomas – pilnīgi jebkas. Taču ir svarīgi to apzināties un vai nu sākt sarunāties pašiem, vai meklēt palīdzību. Nav jākautrējas no tā, ka nemākat tikt galā ar kādu problēmu, var aiziet uz vienkāršu konsultāciju un mēģināt saprast, ko darāt nepareizi, kā labāk krīzi pārvarēt, iedrošina V. Zēlerte.
Praksē mēdz būt dažādi – ideāli ir, ja abas puses saprot, ka ir kas jāmaina, nāk gatavi strādāt un kaut ko mainīt, taču bieži kaut ko mainīt vēlas tikai viena puse.

Neliedz savai personībai augt!
Diemžēl mēs ne vienmēr izvēlamies partnerus, kuri mums ir kā radīti. Attiecības, kuru pamatā ir aprēķins, diez vai būs ilgstošas un ar laimīgām beigām. “Ironiski, bet, domājot par attiecībām, ir jādomā ārpus savas komforta zonas. Svarīgi ir izvēlēties kādu, kura klātbūtne tev ir patīkama. Jāizvairās no ierobežojumiem, domājot par noteiktu vecumu, profesiju, ienākumu līmeni utt. Un noteikti nedrīkstam meklēt savu “iztrūkstošo daļiņu”. Kad mēs apzināti meklējam kādu, kurš mūs papildinās, mēs vājinām sevi un iespēju savai personībai izaugt. Tieši otrādi – saderīgi būsim ar cilvēku, kurš mūs izaicina, kurš mums palīdz attīstīties,” raksta L. Fairstone.
Ja izjūk vienas attiecības, tad otras un cilvēks neko nav mēģinājis izprast, kas par lietu, visdrīzāk viņš arī nākamajās attiecībās uzkāps uz tā paša grābekļa. “Savu iekšējo konfliktu dēļ cilvēks ienes konfliktu arī ģimenē,” rezumē V. Zēlerte.

Pamanīt pārmaiņas
Partneri dzīves laikā mainās, tāpēc priekšnoteikums veiksmīgai kopdzīvei ir pārliecināties, ka otrs cilvēks zina un redz, kā mainās vajadzības, mērķi, intereses. “Ir svarīgi augt un adaptēties pie pārmaiņām kopā,” norāda amerikāņu psihoterapeits Stīvens Kreigs. Veselības problēmas, karjeras beigas, bērnu aiziešana no mājām – nepārtraukti atpazīstot pārmaiņas un par tām sarunājoties, no attiecību krīzes var izvairīties.
Teju nevienas attiecības neiztiek bez strīdiem, taču ir svarīgi, par ko un kā jūs strīdaties – pilnīgi lieki ir pārmetumi, kuri balstās uz veciem notikumiem vai pārdzīvojumiem. Vecu sāpju nemitīga pieminēšana nevienām attiecībām par labu nenāks.
Ja krīze attiecībās tomēr iezagusies, bet šķiet, ka pāru terapijai vēl nav laiks, ir vērts padomāt, kas ir tās lietas, kuras lika tev savu partneri iemīlēt, iesaka psihologi. Atceries – kad viņš man lika smaidīt, smieties?

Vienmēr pastāv izņēmumi
Mūsdienās arvien vairāk izplatīts veids, kā cilvēki mēdz noskaidrot savu saderību, ir astroloģija. Interneta lapas ir pārpildītas ar dažādiem “kalkulatoriem”, kuros, ievadot dažādus datus par sevi un partneri, var noskaidrot, cik laimīga varētu būt jūsu kopdzīve.
“Bieži tiek jautāts – kāds partneris pēc zodiaka zīmes man būtu vispiemērotākais? Uz šo jautājumu nevar atbildēt ar vienu vārdu. Partnerattiecības ir tik smalka dzīves tēma, ka tā prasa ļoti pamatīgu horoskopa izpēti, vispirms jau paša jautātāja. Parasti jau iepazīšanās, attiecību izveide norit vispirms, un tikai pēc tam rodas jautājumi – vai saderam, vai varam veidot ģimeni, kas būtu jāņem vērā, veidojot konkrētās attiecības?” savu pieredzi klāsta astroloģe Ilze Reiha.
Uz jautājumu, vai saderības horoskopu pāri veido pirms attiecību uzsākšanas vai kādā krīzes brīdī, I. Reiha atbild – pusi uz pusi. “Vispirms būtu jāielūkojas personīgajā horoskopā – ko vēsta attiecību, mīlestības tēma kā tāda. Paša horoskops pastāsta par jūsu raksturu, kas attiecībās ir ļoti svarīgi. Vai patīk būt neatkarīgam, nesaistītam, brīvam vai – tieši pretēji – labāk jūtaties, esot ar kādu kopā.”
Viennozīmīgi par šo tēmu gan spriest nevajadzētu, “vienmēr pastāv izņēmumi, dzīve to pierāda”, iedrošina I. Reiha. “Galvenais – lai abi ir apgaismoti un jaunu cerību pilni!” ◆

ASV žurnāls “Health” pērn publicējis dažus dīvainus faktus par mīlestību un seksu
Laulātajiem var būt līdzīgs DNS
Zinātnieki izpētījuši, ka cilvēki visbiežāk izvēlas savas otrās pusītes ar līdzīgām iezīmēm – pēc vecuma, rases, reliģijas, ienākumiem, audzināšanas. Tomēr kādā citā pētījumā minēts, ka cilvēki par savu partneri izvēlas cilvēku ar līdzīgu DNS. Pētot 825 baltās rases amerikāņu ģenētisko materiālu, atklājies, ka starp precētiem pāriem ir mazāk DNS atšķirību nekā starp diviem nejauši izvēlētiem tās pašas rases cilvēkiem. Aprēķināts, ka tendence izveidot pāri ar ģenētiski līdzīgu mīlnieku ir par apmēram trešdaļu lielāka nekā ar kādu, kuram ir līdzīga izglītība.

Romantiskās komēdijas stiprina laulību
Filmu skatīšanās var būt viena no atslēgām uz ģimenes laimi, uzskata Binghemptonas Universitātes Laulību un ģimenes laboratorijas direktors Metjū Džonsons. Pētījumā pāri piedalījās konsultācijās vai arī skatījās filmas, kuru vēstījums ir par attiecībām. Pēc tam viņi filmas apsprieda. “Atslēgas punkts ir runāt ar partneri par jūsu attiecībām filmas kontekstā,” norādīja M. Džonsons.

Nesaskaņu iemesls – zems cukura līmenis
Strīdu iemesls starp laulātajiem dažreiz var būt zems cukura līmenis asinīs, pieļauj Ohaio Universitātes pētnieki. Pērn pētījumā 107 laulātiem pāriem lūgts katru vakaru un rītu pārbaudīt cukura līmeni asinīs un, ja kāds no pāra jutās dusmīgs uz savu partneri, iedurt adatas vudū lellēs, kuras iemiesoja laulāto. 21 dienu ilgajā pētījumā atklājies: jo zemāks bija kāda mīlnieka cukura līmenis, jo vairāk adatu tika iedurts lellēs. Pētnieki skaidro, ka zems cukura līmenis liek cilvēkam justies izsalkušam, līdz ar to arī viegli aizkaitināmam. Viens no pētījuma autoriem Breds Bušmans ieteicis: “Pirms jums ir sarežģīta saruna ar savu laulāto, pārliecinieties, vai neesat izsalcis!”

Ceļojums ar automašīnu palīdz
Binghemptonas Universitātes Laulību un ģimenes laboratorijas direktors Metjū Džonsons domā, ka ceļojums automašīnā ir labs veids, lai otru izzinātu. “Daudzi pāri uzskata, ka gari autopārbraucieni ir labs veids, kā strādāt ar problēmām,” apgalvo M. Džonsons. “Uzdodiet jautājumus par partnera cerībām, mežonīgākajām fantāzijām vai bērnības atmiņām!”

Aluksniesiem.lv ARHĪVS

Būt kopā vai nebūt?

Kategorijas